Valószínűleg te is ismered azt az érzést, amikor az ember a társaság motorja. Az, aki kitalálja a programokat, összehozza az embereket, emlékeztet mindenkit a részletekre, és lényegében összefogja az egész baráti kört. Évekig voltam én ez az ember. Aztán egy napon – vagy inkább egy hosszú, elhúzódó felismerési folyamat végén – rájöttem, hogy ez a szerep nem is annyira önzetlen, mint amennyire én gondoltam. Sőt, valójában egy kényelmetlen igazságot fedett el: a barátaim, akiknek én ennyi energiát szántam, talán valójában nem is kedvelnek.
Kezdjük ott, hogy nem vagyok egy olyan típus, aki magától beül a sarokba. Szeretem az embereket, a nyüzsgést, a közös élményeket. Mindig én voltam az, aki rákérdezett: „Na, mit csinálunk a hétvégén?” 🤔 Vagy, „Mi lenne, ha elmennénk ide-oda? Esetleg egy társasjáték est? Vagy csak üljünk össze egy borozásra?” És persze, jöttek az ötletek, a naptárak egyeztetése, a csoportos üzenetek tucatjai. Volt, hogy heteket töltöttem egy-egy szülinapi buli megszervezésével, egy hétvégi kiruccanás aprólékos megtervezésével, vagy csak egy egyszerű, kötetlen összejövetel logisztikájával. És tudod mit? Imádtam! Legalábbis azt hittem. Azt hittem, ez a barátság egyik pillére: az adni akarás, a közös idő befektetése. Azt hittem, ez az, amit a barátok tesznek egymásért.
Azonban az utóbbi időben valami megváltozott. Vagy inkább: én kezdtem el másképp látni a dolgokat. A lelkesedésem, ami korábban határtalan volt, kezdett alábbhagyni. Egyre gyakrabban éreztem magam kimerültnek, frusztráltnak, és ami a legrosszabb: észrevétlennek. Mintha az összes erőfeszítésem a semmibe veszett volna. Mintha egy űrbe kiabáltam volna, és csak a saját visszhangom érkezett volna vissza. 😔
A gyanú árnyéka: az első intő jelek
Az első jelek aprók voltak, szinte észrevehetetlenek. Mintha apró tűszúrások lennének, amik idővel egyre élesebbé váltak. Az egyik legnyilvánvalóbb dolog az egyoldalú kezdeményezés volt. Mindig én voltam az, aki felvetett valamit. Ha én nem tettem, egyszerűen nem történt semmi. A csoportos csevegések csendben maradtak, a telefonok nem csörögtek. Ha én nem szerveztem, a naptár üres maradt. Ez már önmagában is elgondolkodtató, nem igaz? Vajon mi történne, ha egyszerűen hátradőlnék, és várnám, hogy valaki más lépjen? 🤷♀️
Aztán ott voltak a last-minute lemondások. Egyre sűrűbben. „Bocsi, most jött közbe valami.” „Jaj, fáj a fejem.” „Épp el kell mennem valahova.” Persze, előfordul, mindenkinek az életében vannak váratlan események. De amikor már rendszeressé válik, és te érzed magad kínosan, mert a lefoglalt asztalnál csak félig ülnek, vagy a megbeszélt mozi elmarad a hiányzók miatt, akkor valami nem stimmel. Főleg, ha ugyanezek az emberek a közösségi médián boldogan posztolnak más eseményekről, amik „véletlenül” pont akkorra estek. 😠
A kommunikáció is megváltozott. Régebben, ha írtam egy üzenetet, azonnal jött a válasz, tele lelkesedéssel. Most? Vagy órákba, napokba tellett, mire reagáltak, vagy egyáltalán nem kaptam választ. Mintha a levegőbe írtam volna. A válaszok pedig rövidek, semmitmondóak voltak, és nem jelezték, hogy ők is szívesen tennének a találkozásért. Nem volt kérdés visszafelé, érdeklődés a velem történtek iránt. Csak passzivitás. Ez már nem csak kényelmetlen, ez egyenesen fájdalmas tapasztalat volt.
A kísérlet: csend és leleplezés
Egy idő után elegem lett. Nem egyik napról a másikra, hanem lassan, fokozatosan gyűlt bennem a harag és a csalódottság. Elhatároztam, hogy csinálok egy kísérletet. Egy egyszerű, de fájdalmasan őszinte kísérletet: nem szervezek többé semmit. Nem kezdeményezek. Nem teszek javaslatot. Nem hívok fel senkit. Nem írok üzenetet. Egyszerűen várok. Várom, hogy mi történik, ha én nem vagyok az a ragasztó, ami összetartja a társaságot.
A belső harc hatalmas volt. Féltem a magánytól, féltem attól, hogy beigazolódik a legrosszabb gyanúm. Azt reméltem, hogy valaki majd észreveszi a csendet, és rákérdez: „Mi van veled? Miért nem találkozunk?” Azt gondoltam, majd jönnek a hívások, az üzenetek: „Hé, hiányzol! Mit szólnál egy sörözéshez?”
De nem. Semmi. 📵
A hetek teltek, majd hónapok. A csoportos csevegés elnémult. A telefon ritkábban csörgött. A karácsonyi üdvözlő üzeneteken kívül alig kaptam valamit. És ekkor, abban a mélységes csendben, összeállt a kép. Rá kellett jönnöm, hogy a barátaim, akiket én a sajátjaimnak hittem, nem azért voltak velem, mert engem kedveltek, hanem a programok miatt. Azért, mert én voltam a szórakozásért felelős szervező, a „bulifelelős”, aki mindig kitalált valami érdekeset, és gondoskodott arról, hogy senki ne unatkozzon. Amint ez a „szolgáltatás” megszűnt, az érdeklődés is elpárolgott. 💔
Ez egy sokkoló felismerés volt. Mintha egy hideg zuhany ért volna, ami hirtelen rávilágított az igazságra. Az emberek, akikre számítottam, valójában csak kihasználtak. Nem a személyiségemért, a gondolataimért vagy a támogatásomért kerestek, hanem a „programcsomagért”, amit én nyújtottam.
A barátság valódi értelme és a továbblépés
Amikor ez a felismerés bekövetkezett, először mérhetetlenül szomorú voltam. Csalódott, dühös, és kissé zavarodott. Visszagondoltam az évekre, a befektetett energiára, az elpazarolt időre. Vajon én voltam a hülye? Miért nem láttam ezt korábban? De aztán rájöttem, hogy ez nem az én hibám. Az, hogy én nyitott és adni akaró voltam, nem hiba. Az volt a hiba, hogy valóságtalan elvárásokat tápláltam olyan emberekkel szemben, akik nem viszonozták az érzéseimet.
A valódi barátság kölcsönös. Egy kétirányú utca. Ebben a kapcsolatban mindkét félnek befektetnie kell energiát, időt és érzelmeket. A barátok támogatják egymást, örülnek egymás sikereinek, vigasztalják egymást a bajban, és igen, néha még programokat is szerveznek egymásnak – felváltva. Nem egy ember feladata mindent a hátán cipelni.
Ennek a felismerésnek köszönhetően elkezdtem másképp tekinteni a kapcsolataimra. Lassan, de biztosan elengedtem azokat az embereket, akikről kiderült, hogy csak a kényelem kedvéért tartottak velem. Ez fájdalmas folyamat volt, de egyben felszabadító is. Mintha egy nehéz súly esett volna le a vállamról. 🕊️
És tudod mi a legironikusabb? Pontosan ez a csend, ez az űr teremtette meg a lehetőséget, hogy valóban rátaláljak azokra az emberekre, akik őszintén kedvelnek. Akik maguktól felhívnak, akik rákérdeznek, hogy „Mizu? Talizzunk!”, akik tényleg kíváncsiak rám, és akikkel kölcsönösen szervezzük a programokat, vagy csak beülünk egy kávéra, mert jó együtt lenni. 😊
Új kezdet: önismeret és valódi kapcsolatok
Ez az egész tapasztalat tanulságos volt az önismeret szempontjából is. Rájöttem, hogy mennyire fontos az önszeretet, és hogy az embernek nem szabad megalkudnia, ha a kapcsolatairól van szó. Nem kell elfogadni a félszívű, egyoldalú „barátságokat”. Jobb kevesebb, de annál minőségibb kapcsolattal rendelkezni, mint egy nagy, de üres társasággal.
Ma már sokkal válogatósabb vagyok, kire szánok időt és energiát. Ha valaki csak a te kezdeményezésedre mozdul, ha sosem kérdez vissza, ha mindig csak te adsz, akkor az a kapcsolat nem fenntartható. És nem is érdemes fenntartani. Ki a fenének kell olyan barát, aki csak a te agytekervényeidre hagyatkozik a szórakozásért? 😉
Azóta a szociális életem megváltozott. Nem lett feltétlenül zsúfoltabb, de sokkal tartalmasabb. Azok az emberek, akikkel most kapcsolatban vagyok, valóban értékelnek. Velem vannak, nem csak a programjaimmal. És ez sokkal többet ér, mint bármilyen fergeteges buli, amit valaha megszerveztem egy olyan társaságnak, amelyik csak akkor volt jelen, ha én mindent előkészítettem nekik.
Szóval, ha te is az örök szervező szerepében tetszelegsz, és érzed, hogy valami nem stimmel, próbáld ki. Állj le. Lásd, mi történik. Lehet, hogy fájni fog, de hidd el, a csend néha a leghangosabb üzenet. És ez az üzenet segíthet abban, hogy elengedd azt, ami nem szolgál téged, és teret adj a valódi, kölcsönös kapcsolatoknak az életedben. ✨ Mert mindenki megérdemli azokat a barátokat, akik nem csak akkor vannak vele, ha te kitalálod a programot, hanem akkor is, ha csak létezel. És ez egy gyönyörű felismerés.
